לא להסתכל לצד ממושכות, גם אם יש רגע שתיקה - זה מראה שאת מתה לעוף.
(מערכת)
שידוכים - המדריך המלא
מאת: מערכת
תאריך הכנסה: 05/12/2008

בפגישה ראשונה:

להיות מוכנים לכל סוגי הטיפוסים: שקט/ ה, דברן/ נית, וכו´.
דיבור כללי (מעטפת): רקע, משפחה, שנות לימוד, תחביבים.
מה את/ ה אוהב/ ת? לא אוהב/ ת?
שלושת הדברים שאישה אוהבת שמדברים איתה עליהם:
א. משפחה (מורה על הבעת עניין)
ב. ´אהבה´ (מורה על רגש)
ג. ´פילוסופיה´ (מורה על חכמה)
:arrow: בסוף הפגישה הראשונה:
א. להשתדל לא לקבל החלטות (בעניין של מתאים/ לא מתאים).
יש להתחשב שבפגישה ראשונה יתכנו התרגשות :oops: , לחצים , בעיות .
ב. לא חותכים על פי ´מזל´ (´הורוסקופי´) :
ג. השאלה היחידה הנשאלת: היא/ הוא דוחה או לא?
האם לא בא בחשבון?

שאלות מנחות:
האם בכלל לא מתאים לכם להיפגש יותר?
האם ישנו משהו שלפיו אפשר להצביע ולהגיד- חד וחלק לא!?
האם ישנו משהו שאני לא מוכן/ נה לוותר כבר עכשיו?
אם כן. הכל בסדר. לא נורא. לא קרה שום דבר- שלום ולהתראות.

בפגישה שנייה ולאחריה (המתקדמות):

השקפת חיים (חדירה יותר לעומק)
שאלות מלחיצות. לדבר על מצבי לחץ .

עניין ריבוי בפגישות:

ריבוי בפגישות הוא עניין לא רצוי.
שנפגשים הרבה מדי הדבר גורם להתקשרות רגשית.
רגש הוא דבר נפלא אבל אחרי החתונה.
ברגע שמתקשרים רגשית מאבדים מהנטראליות.
"על כל הפשעים תכסה האהבה": הרגש מעוור.
הדרך האמיתית הנכונה להחליט האם בן/ בת הזוג מתאים היא שיכלית בלבד.
יש לשבת ולדון על נקודות קונקרטיות.
המינון הטוב כעיקרון לטובת קבלת החלטה: בין 8- 12 פגישות. לא יותר.
יותר זו כבר מריחה. לדעת לחתוך בזמן כשצריך. (אח"כ כבר מרגישים שהפסדנו משהו).


שאלות חשובות:


מה הרמה הדתית שארצה בבית?
2. חינוך הילדים: (ב"ה)-
איזה ממסד כעיקרון/ ספציפי? ממלכתי- דתי? תורני? שילוב? תלוי בגילאים? מעורב בנים- בנות? סגנון פנימייה? תלוי במיקום הפיזי לאותה שעה?
3. סוג כשרות : - בבית/ מחוץ לבית. לפי איזו אחריות? עניני שמיטה? חלב- ישראל/ עכו"ם?, חלבי/ פרווה- מהדרין?, בשר- גלאט?
4. מידת ההקפדה לפי כשרות כשסועדים על שולחנם של מארחים בביתם.
5. עישון? אלכוהול : - בבית/ בחברה? שתיית יין שלא לצורכי מצווה?
6. הליכה לפי איזה עצת רב ? התייחסות לעליונות המשפט היהודי- ההלכתי מול אופי המשפט הכללי- ישראלי- מנדטורי?
7. כיסוי ראש (איזה? כובע? פאה?, מדיניות בבית- עם/ בלי ילדים?)
8. חצאית- מכנסיים- גרביים- שרוולים?
9. ציצית- כל היום? להוריד אחרי תפילת ערבית? להוריד לפני השינה?
10. תיקון חצות- קריאת שמע שעל המיטה? תהילים אחר חצות?
11. תפילה אצל קברי צדיקים? האם אתה כהן/ לוי/ ישראל?
12. מדיניות צדקה- קופות צדקה בבית? תרומה קבועה בהוראת קבע בבנק? רק עשירית או יותר מכל הכנסה כספית? מערך נכסים? כשמזדמן? בגלוי/ בהסתר? בידיעה משותפת/ לבד?
13. פעולות התנדבותיות מחוץ לבית? באיזה תחום? תדירות? קביעות?
14. מדיניות לגבי טלוויזיה :pc: - כבלים- וידאו- מחשב בבית- אינטרנט- פאלם
15. הכנסת סוג של ספרות, מוזיקה : , סרטים לבית...
16. מדיניות שמיעת קול שירת אישה/ גבר?
17. מדיניות הכנסת אורחים...
("פרטיות" מסוימת מול "המוניות"/ סגנון "תחנת רכבת" בבית- שילוב?)
18. מידת היושר- לדוגמא: האם אני מסכים/ ה "לצרוב"/ להעתיק ולשכפל דיסק מקורי של מוזיקה או תוכנת מחשב בעל תווית ידועה של זכויות יוצרים לשימושי האישי/ לאחרים (ואפילו שלא בתמורה כספית)?!?
19. נכונות להעשרת הידיעות ביהדות ובכלל (השתתפות בהרצאות וכו´)
20. לימודי יהדות של בני הזוג במשותף/ ביחידות? לימוד בבית/ בחוץ?
21. עתים לתורה- האם זהו עיסוקו הבלעדי של הגבר? פריסה שבועית? חלוקת לימוד?
22. מה הציפייה למשקל/ ליחס בעיסוק בתורה של הגבר מול עיסוק בעבודה לשם פרנסה? עיסוק בתורה כפרנסה?
23. פתיחות ללימוד ספרות מזרמים שונים ביהדות (דוגמת: חסידות, וכו´)
24. "דבר תורה"- בליל שבת? כל יום? האם גם האישה?
25. זמירות לשבת- תכנים? רק דתי? שילוב של זרמים שונים ביהדות? שילוב שירי א"י? שירת "התקווה"? האם האישה גם שרה?
26. איפה לגור : ? קירבה לאיזה בית- כנסת?
27. סגנון תפילה- לפי הגבר? שילוב בהתחשב באשה?
28. פרנסה- מהיכן? מי מביא- אחריות בלעדית של הגבר/ שילוב?
29. נכונות ללכת אחרי פרנסת הבעל/ שילוב.
30. במידה והאישה עובדת מחוץ לבית- מדיניות בתקופת הריון, כשיש ילדים קטנים בבית? ילדים בגילי ביה"ס השונים? :
31. מוכנות להעתיק מקום לחו"ל- לתקופה? לכל החיים?
32. ממון ונכסים משותפים? מופרש לאישה מהבעל?

35. מדיניות המשפחה בעיתות מלחמה? נשארים בארץ/ חוזרים לארץ מחו"ל- מיד/ מחכים להתפתחויות? הבעל מתגייס/ מתנדב בכל מקרה/ נשאר קרוב למשפחה/ משמר אזרחי? האישה נשארת עם הילדים בארץ/ יוצאת עם הילדים לחו"ל עד שתעבור הצרה? עוברים מקום בתוך הארץ ששם הסיכון למשפחה נחשב כמועט יותר/ נשארים במיקום הבית הנוכחי? מרכזים את המשפחה הרחבה למקום אחד? האם עוזרים גם ליהודים אחרים מחוץ למשפחה (מעוטי יכולת, מוגבלים גופנית, זקנים וכו´)?
36. מדיניות בהקשר להורים מזדקנים/ חולים / מוגבלים פיזית, נפשית שאין כוחם בידם. בית אבות? צירופם אילנו הביתה (אפילו לאורך שנים)? עוזבים כל פעילות בחו"ל וחוזרים הביתה?
37. מדיניות בעלי חיים בבית: ? בחצר? האם בכלל?
38. לימוד משותף לקראת חתונה באור היהדות
39. אופי אירוע החתונה (אי"ה)- הפרדת גברים/ נשים על השולחנות/ ברחבת הריקודים?, סוג כשרות?, הרב המחתן?, שבע ברכות?, מוסיקה : - סוג/ תזמורת חיה? "תקליטן"?, מקום?, זמן ביום? פעולות טהרה לפני?, מרחק פיזי/ של דיבור מבן/ בת הזוג ממש בסמוך לחתונה?...
40. הסכום שיירשם בכתובה- לפי שרירות דעתו של הגבר? החלטה משותפת עם האישה? סכום רציני/ מספר סמלי?
41. עניין סמיכות בני הזוג להורי : הכלה בשנה הראשונה לאחר החתונה.
42. סגנונות בילוי: הצגות? סרטים? מופעים? ריקודים?- תכנים? רק שקשורים ביהדות? מידת הצנזורה? חיק הטבע? ברכה/ ים? ספורט? קביעה לאפשרות נסיעה לחו"ל לפחות פעם בשנה? טיולים בקבוצות מאורגנות/ פרטי?
43. ענייני מסעדות- האם אוכלים רק בבית : ? תדירות יציאה למסעדות? עניין של טבעוניות/ צמחוניות? ישיבה עם בן/ בת הזוג גם אם אינך אוהב/ ת את תוכן התפריט...?

*בפגישות צרכים להיות תכליתיים (היציאות צריכות להוליד משהו…)
*להיות קצת ב´לחץ´ (להיות רגועים אך לחשוב שישנה מטרה)
*לפני כל פגישה: לחשוב על הנקודות שאני רוצה לבדוק היום :roll:
*אחרי כל פגישה: לשאול את עצמך ( : ), האם יש לי תשובות ( :!: ) לגבי הנקודות
שרציתי לבדוק. אם אין לי תשובות סימן שלא היינו תכליתיים.
לא לקשקש. לדבר!
*לתת פידבק, ´פינג- פונג´ של שיחה
*יש לזכור :!: :!: ריבוי בדיבורים- מוביל לרוויה, רוויה- מובילה לחיפוש מומים בבן/ בת הזוג
8חתונה זה דבר רציני. אין זמן למשחקים. :!:


התלבטויות:
אם אין הכרעה להחלטה, רצויה הפסקה- בלי התחייבות.
אפשר לצאת עם אחרים- בידיעה. ללא כל תקשורת- גם לא טלפונית.
זכרו:
לא נכנסים לחתונה עם התלבטויות.
יש ללכת בשמחה ובהרגשה שלמה שאנחנו עושים את הצעד הנכון.

מתחתנים רק פעם אחת!

לא להיכנס עם ספקות.
במידה וישנן: עצרו את הקשר- נתק בידיעה- אולי יתעוררו געגועים… ואולי לא.

התלבטויות בגלל הופעה חיצונית: אל חשש. כשחיים ביחד מספיק זמן ומקימים
משפחה וילדים, מתרגלים אחד לשני עד כדי כך ´שהשפיצים´ האלה לא נשארים כל כך חדים עד שאפילו נעלמים.

להתפלל שאם זה לא זה שהצד השני יגיד את הלא. מדוע?
אם אני אגיד את הלא, אז אני תמיד אתלבט שאולי איבדתי את הזיווג המתאים לי על שטויות. אולי טעיתי. אם השני אומר את הלא- יש לשמוח. מדוע? ששני הצדדים צרכים לקבל החלטה, זו משימה קשה. אבל, כשהשני אומר את הלא, עדיפה אולי האכזבה במידה ותהיה מאשר שהדברים יתעוררו אחרי החתונה ויובילו לגירושין. עדיף שכך.


חוות דעת הורים:
טוב לשמוע חוות דעתם. הורים= ´אורים ותומים´.
טוב להביא את בן/ בת הזוג אחרי פגישה 4- 5 לפני ההורים
(לחוות דעת בלבד).
ההורים יכולים לתת כיוון למחשבה- מה כן, מה לא.
להורים יש טביעת עין העדיפה כללית על הצעירים (יותר ניסיון).
צריך גם להיזהר בעניין של הסתייגות של ההורים כשהדבר מגיע לגבי עניינים
שוליים כגון: עדה, עושר… והעיקר: מידותיו הטובות של האדם. משפחה טובה.
חשוב לזכור שההחלטה היא רק שלכם ולא של הוריכם :!: :!: :!:
יש לזכור את העובדה שיתכן וההורה נותן דעתו מתוך הרצון שבנו/ ביתו ישיגו את מה שההורה לא השיג לעצמו/ה (בזה אין טיעון אמיתי).
ההכרעה:
: יש קליק, יש כמיה, הפגישות זורמות, מצפים לפגישה הבאה, כשמדברים מרגישים
נחת, זה זורם, זה טוב, ישנה התאמה מבחינת ההשקפה הרוחנית, המשפחות בריאות בגופן ובנפשן, מזל טוב- ככה מתחתנים.
: האם הייתי רוצה שהוא יהיה מורה הדרך- ה´אבא´ של הילדים שלי.
: האם הייתי רוצה שהיא תהיה דוגמא לילדי.

שאלת השאלות- השאלה המכריעה:

:!: האם את/ה מוכן לסבול בשבילה/ בשבילו :
זכרו :!: בחיי הנישואין יש גם בעיות, דאגות, יש גם סבל.
אם המצפן שהוא המצפון אומר לכם כן. לכו על זה- זו סיבה טובה להתחתן.
:!: "מהקב"ה אישה לאיש"- להתפלל לקב"ה לבחור לזכות בזיווג הגון,
לפי שורש נשמתנו, כשר וטהור, בעיתו ובזמנו (והלוואי שלא נצטרך לחפש הרבה),
ושנזכה להקים משפחה לתפארת ולדור ישרים מבורך…

למכריעים לחיוב- יש לזכור לתמיד…

- האהבה- היא תולדת הנתינה. במי שמשקיעים- אותו אוהבים.
- כל זמן שתירצו להטיב זה עם זה- האושר עמכם.
לכשתתחילו לדרוש זה מזה- האושר מכם והלאה…בהצלחה!

המאמר פורסם בפורום שידוכי חרדים

תגובות הגולשים:

מאמר חכם

HILA -- 17/11/2012

מעלה הרבה נקודות למחשבה,
אבל ניראה לי קצת נסחפו עם השאלות,לא?!
הרבה דברים אפשר להסיק(אם המדיניות שלו לגבי נושא X היא כזו,אז ברור שזה וזה לא בא בחשבון.....)
הרבה דברים הם ספציפיים לזמן ומקום ונתונים שמשתנים במהלך שנות הנישואים.

סגנון וסוג השאלות

שוש12 -- 21/04/2012

אינו מתאים לרוב החרדים אלא לדתיים לייט עד סרוגים, כי בדרך כלל בפגישות ע"י שדכן רוב הנושאים ברורים מלכתחילה, אלא אם כן מדובר בשידוך בין שתי עדות או קהילות שהמנהגים בהם שונים.
(אמנם המאמר עתיק ונכתב לפני ארבע שנים, אבל רק עכשיו נכנסתי:))

כותבים נבחרים:

הרב שמחה כהן שליט"א

כל הכותבים:

הצג הכל