אם את מאחרת ביותר מרבע שעה - תודיעי לי, שאני לא אדאג.
(מערכת)
התלבטות
מאת: הרב שמחה כהן שליט"א
תאריך הכנסה: 27/07/2008

השלב שבין השיחות, הוא שלב ההתלבטות, המשתדכים עשויים לעבור בתקופה זו מצבי רוח קיצוניים. חלקם הגדול עלול להחליף החלטות חיוביות בשליליות לגבי המשך הקשר, וזאת תוך פרק זמן קצר ביותר. ההתלבטות היא "האם הוא בשבילי" "האם אני שלם עם עצמי בקשר לאדם המוצע". ההססנות מתנהלת תוך כדי חטטנות פנימית לגבי ההרגשות כלפי המשתדך.
על פי רוב זקוקים המתלבטים לסיוע ושיתוף פעולה מצד ההורים, או אדם אחר הקרוב לרוחם ואשר אפשר לתת בו אמון. יש תועלת רבה בהתייעצות זו; משום שההתלבטות והתהליך המתלווה לה, אינם מסודרים - הנתונים החיוביים מתערבים בשליליים, והעקרוניים עם פעוטי הערך. הצגת הנתונים בפני אחרים, מסייעת לארגן את המחשבה, עושה סדר בנתונים ומבהירה למתלבט עצמו מה בדיוק מציק לו.
טוב יעשה המסייע אם יעזור למתלבט ליצור חלוקה זו על ידי דיון וניתוח. אפשר גם להיעזר בכתיבת הנתונים על דף - הנתונים החיוביים ייכתבו בצד ימין של הדף והשליליים בצדו השמאלי. לאחר מכן, אפשר לנתח את הנתונים ולפתח דיון עם המתלבט - מה נראה לו כחשוב ועקרוני ומה כשולי ובעל חשיבות פעוטה.
כדי לעזור למתלבט, מן הראוי לשואלו שאלות שונות, ובעיקר בנושאים שיתכן והוא מתבייש להעלותם בעצמו. כגון: ההיבטים החיצוניים של בן-הזוג, תכונות פעוטות ערך שיש למוצע, שאולי דווקא הן דוחות את המתלבט; האם הוא מחפש בן-זוג דומיננטי או פסיבי; האם היבט אחרון זה דומה למה שקורה בין הוריו - מי הוא הקובע בבית הוריו.
אולם יש לזכור שלהחלטה שכלית ברורה, ולשלמות פנימית מוחלטת קשה להגיע. שמעתי מפי הרב וולבה שליט"א, בשם ה"חזון איש" ש"אין זה מן ההכרח שצריכה להיות משיכה הדדית, וחסרונה אינו עילה הכרחית לא להנשא למוצע. די בכך שאין דחייה ממנו". משיכה ואהבה של קדושה, תבוא לאחר הנישואין, כפי שכתבה התורה אצל יצחק אבינו, בקחתו את רבקה לאשה:
"...וייקח את רבקה ותהי לו לאישה ויאהבה..." (בראשית כד, סז).
המתלבט עצמו יוכל לבחון את רגשותיו על ידי חדירה אליהן:
האם הוא חש בעת הפגישה הרגשה נעימה ונינוחה, או מתח.
האם קיימת משאלה פנימית שהשיחה תסתיים, או שהוא מעוניין שהיא תתארך.
האם בין הפגישות קיימת ציפייה לפגישה הבאה.
במצבי התלבטות קשים, האם ישמח אם מישהו יביא להפסקת הפגישות, או שהפסקתן תצער אותו.
גם במקרה שהתשובות מצביעות על העדפה להפסיק את הפגישות, לעיתים כדאי לנסות ולהיפגש עוד פגישה אחת, כדי להגיע לוודאות מוחלטת בקשר להחלטה.
פגישה נוספת כדאית, בעיקר אם מגיעים להחלטה שלילית לאחר הפגישה הראשונה. זאת משום שלעיתים התחושה הכללית הלא חיובית בפגישה הראשונה לא נגרמה משום שאישיותו של הזולת אינה תואמת, אלא משום שהיה מתח מסוים שיצר קיפאון בהבעת הפנים - המשתדכים חוששים להסתכל זה בפני זה; גם תגובות התמיכה לדברים שהם שומעים מאופקות יותר מאשר בשיחה ללא מתח, ומתוך כך השיחה אינה קולחת - כל אחד זהיר בדבריו מחשש שיאמר דברים שאינם לרוחו של הזולת. אכן עובדה היא שזוגות רבים נישאו והצליחו, אף על פי שבפגישתם הראשונה היה נראה להם ש"זה לא זה".

תגובות הגולשים:

כותבים נבחרים:

הרב שמחה כהן שליט"א

כל הכותבים:

הצג הכל