במקום שבו אנו אוהבים, לעולם לא מחשיך.
(מערכת)
התלבטות בבחירת בן- זוג
מאת: הרב שמחה כהן שליט"א
תאריך הכנסה: 01/12/2006

אחד הזמנים הקשים העוברים על אדם צעיר, הוא תקופת ההחלטה על בחירת בן- זוג. הנכון הוא שההתלבטות אינה מסתיימת בבחירת בן- הזוג ובנישואין עצמם, פעמים רבות לאורך שנות הנישואין אדם מתלבט האם בחירתי הייתה נכונה, האם ההחלטה לא הייתה פזיזה מדי, האם יכול להיות שחיי היו נראים אחרת אילו הייתי פוגש 'במקרה' בן- זוג אחר.

הבה נבחן מה גורם להתלבטות הקשה והמתסכלת. בכתבה זו גם אם לא נציע הצעות מעשיות, ההבנה של התהליכים הרגשיים תועיל מאוד למתלבטים.

האמת היא שההתלבטות בבחירת בן- זוג מובנת מאליה, היא מלמדת על בגרות ובשלות לנישואין, וההבנה לקראת עומדים לעבור. שהרי החלטה על בחירת בן- זוג, הינה החלטה חשובה ביותר שאדם צריך להחליט עליה. להכרעה יש השלכות לכל שנות חיי האדם, ואף לנצח נצחים בהתחשב בצאצאים שיולדו. זאת ועוד בהבדל מכל שותפות אחרת שאפשר להיכנס אליה ולצאת ממנה בקלות יחסית. נישואין היא מסגרת שלא קל להיכנס אליה ואף קשה מאוד לצאת ממנה, בעיקר אם מדובר במשפחה שהתרחבה. לכן אין פלא שייסורי ההחלטה מתישים את המתחבט. אדרבה, ניתן לומר שאדם שהחלטתו על בחירת בן- זוג קלה הדבר עשוי להעיד עליו כאדם שאינו רציני ולא בוגר, ואינו מודע דיו לגבי המסגרת שאליה הוא נכנס.



אך יש קבוצות של אנשים שנתקלים בקשיי החלטה בצורה מאוד חזקה, ומעבר למצוי. בין הקבוצות האלה נוכל לגלות:

א. אנשים רציניים הבוחנים תמיד כל צעד שהם עושים מה הם השלכותיו. ההתנהגות נובעת מהבנתם את המסגרת אליה הם נכנסים, ולכן הם בודקים שוב ושוב, האם בן- הזוג וההתאמה אליו תניב את הפירות המקווים.

ב. אנשים הססניים. אדם המהסס בכל הוצאה כספית, או בקניית בגד, אין זה פלא אם יהסס בבחירת בן- הזוג. במקרה זה גם אם המהסס סבור שהמוצע לו מתאים לו מאוד, יקשה עליו להחליט באופן חיובי על הקשר.

ג. אנשים הפוחדים מנישואין. על פי רוב אדם שבמשפחתו מישהו נכשל בנישואיו- הוריו או אחיו, יקשה עליו להחליט לסגור קשר של נישואין. נראה שרוב המתקשים להחליט שייכים לקבוצה זו.

ד. בין הקבוצה הרביעית נוכל לגלות אנשים שבעבר היה להם קשר רגשי למישהו שאותו פגשו לצורך נישואין, אך מסיבה כל שהיא המפגשים לא הסתיימו בנישואין. הקשר הרגשי שהיה עם אותו אדם נהפך למדד שעל פיו כל מי שיפגשו ובמחיצתו לא תיווצר חוויה הדומה בעוצמתה, יהיה קשה להחליט על יצירת קשר הנישואין עמו.

ה. יש מבין המתקשים להחליט כאלה שקשה להם להחליט משום שהם אינם מרגישים 'סחף רגשי' אל המוצע להם. צפייתם להרגשה כזו נובעת מקריאתם ספרות העוסקת בקשר שבין גברים לנשים או מצפייתם בתוכניות טלביזיה, המציגות קשר בין גבר לאשה כקשר סוחף. גם אם הצופים מבינים שהדבר הינו רק סרט קשה להם להשתחרר מהרצון להרגיש הרגשות דומות. פעמים נראה להם שחברים או חברות שהתארסו נראו מאושרים, והם אינם חשים תחושות אושר ושמחה דומה.

ו. גם מי שאינו כלול באחת מהקבוצות שהוזכרו, עשוי לעבור קשיי החלטה. יש לדעת שכאשר שאדם מתקרב לרגע ההכרעה על נישואין, מחשבתו התת- מודעת מבינה שאם ההחלטה תהיה חיובית, הרי יהיה צריך לעשות מספר שנויים בחיים. להיות בעל לאשה או אשה לבעלה. להתקשר עם עוד אדם לתקופה ארוכה. בעל בית. מפרנס. אולי אב לילדים. הכניסה להתחייבות חדשה, גורמת לרתיעה ואף להקפאת רגשות כלפי בן- הזוג שעמו יש להיכנס לחיי הנישואין.



להיבט הזה חובר גם הצורך לשנות הרגלים. מסיבה זו עשוי האדם לסגת מהחלטתו, מיד לאחר אירוסיו, או ערב נישואיו. כיוון שהקשיים הרגשיים קשורים לשלבי ההחלטה, כמעט כולם נעלמים מיד לאחר הנישואין.

המתלבטים מתקשים לאתר את הסיבה האמיתית המונעת מהם להגיע להחלטה. הדבר קורה בעיקר לקבוצה הפוחדת מנישואין. על פי רוב אדם אינו אומר לעצמו "אני פוחד", כיון שפחד הוא דבר בלתי הגיוני, וגם אם הוא מבחין ברגשותיו שהוא פוחד הוא אינו מודע לעד כמה הפחד אינו נותן לו להגיע להחלטה חיובית. כמו כן רבים מבין הפוחדים להינשא, רוצים להינשא והם אינם מצליחים להיפרד בין היותם רוצים להינשא להיותם פוחדים להינשא.

לכן נפשו מחפשת ונדמה שאף מצאה סיבה לאי החלטתו ללכת לנישואין עם אותו בן זוג. ברוב הפעמים יטען המתלבט שבן- הזוג אינו יפה דיו.

תגובות הגולשים:

כותבים נבחרים:

הרב שמחה כהן שליט"א

כל הכותבים:

הצג הכל