עת לומר שלום :(
לצערנו אנו נאלצים לסיים את הפעילות לעת עתה
מקווים להתראות בהזדמנויות נוספות
אל תציע לסחוב את התיק או לפתוח לה את הדלת של האוטו. אנחנו לא נכות. תודה
(מערכת)

בדיחות
פדיחות
סאטירה
קריקטורה


בדיחות על שידוכים

אוסף הבדיחות הגדול ביותר על שידוכים


הבן האינדיאני

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו.
כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה 'כוכב זורח'.

נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'. נחמד מאד, עונה אמא.
למען האמת, קובע הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני, משיבה אמא. באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'.

30/04/2009 10:40:26
נוספה ע"י מערכת

מתנות מהירות

3 ברנשים יושבים בבר על הדלפק.

הראשון אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-6 שניות. שני חבריו לא יודעים על מה הוא מדבר.
והוא מגלה להם: קניתי לה מכונית פורשה חמודה.

השני אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-4 שניות. הראשון, שמבין במכוניות, עונה: זה חייב להיות פרארי, נכון?. כן, נכון: קניתי לאשתי פרארי אדומה נאה.

השלישי אומר: אני קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! השניים האחרים מתפרצים: זה לא יכול להיות: אין מכונית בעולם שיכולה להגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות! טוב, הוא אומר, זו לא מכונית. זה: 'משקל'!!!

30/04/2009 10:34:43
נוספה ע"י מערכת

טלפון בחדר הלבשה

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי, לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל.
אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת:

אישה: מותק, זה אתה? אתה במועדון?
גבר: כן.
אישה: יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?
גבר: בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך.
אישה: תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה.
גבר: איזה מחיר הוא נתן לך?.
אישה: רק 60,000 דולר.
גבר: בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות.
אישה: מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדלן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?
גבר: כמה הם מבקשים?. אישה: מחיר מדהים! רק 450,000 דולר.
גבר: או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?.
אישה: בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי.
גבר: גם אני אוהב אותך. ביי.

הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?

30/04/2009 10:32:59
נוספה ע"י מערכת

פולניה וחביתה

איש אחד התחתן עם פולניה.
ביום הראשון של ירח הדבש הוא מנסה לרצות את אשתו הטרייה, והוא מכין לה ארוחת בוקר על מגש ומביא לה אותה למיטה.
"ביצת עין?", מתלוננת הפולנייה, "אני רציתי דווקא ביצה מבולבלת!".

למחרת מחליט הבחור שהוא בכל זאת יצליח לרצות אותה. הוא מכין ביצה מבולבלת למופת ומגיש אותה לאשתו למיטה.
"מבולבלת?!" מקטרת הפולנייה, "היום התחשק לי דווקא ביצה עין!".

למחרת, כדי להיות בטוח שהפעם הוא יצליח, מכין הבעל שתי ביצים בצלחת, אחת מבולבלת ואחת עין ומביא אותן לאשתו הפולנייה.
האישה מסתכלת לרגע בצלחת ואומרת : "בלבלת את הביצה הלא נכונה!!!".

28/04/2009 13:22:40
נוספה ע"י מערכת

הפולני והבוס

פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות"

הבוס: "מה זה?! כל היום חגגת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!"

הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!"

28/04/2009 13:21:03
נוספה ע"י מערכת

ערב ליל הסדר

זוג חוגג את ליל הסדר ומזמין את כל המשפחה להעביר איתם את החג.
המשפחה מתיישבת והחמות מתעקשת לשבת בראש השולחן כשמאחוריה שעון הקיר המשפחתי הגדול שעובר בירושה כבר שנים רבות.

מספר שניות לאחר שהיא קמה לשטוף את הכלים, נופל השעון על כסאה ומתנפץ לרסיסים.

פתאום נשמעת הכלה רוטנת: "אוף... השעון הזה תמיד מאחר."

28/04/2009 13:15:35
נוספה ע"י מערכת

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46